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 | | From: | Joke | | Subject: | WAJ 040705 | | Date: | Mon, 05 Jul 2004 21:42:09 +0200 |
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 | Lionk des Tages:
http://www.wagenschenke.ch/
Ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
"Bitte einpacken und dann werfen Sie ihn mir zu."
"Warum soll ich ihn werfen ?" erkundigt sich darauf der Verkäufer.
"Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen."
Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn.
Da sagt das dicke Pferd zum anderen:
"Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf das Dünne zum dicken Pferd:
"Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"
Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.
Da schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater:
"Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig."
Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und
der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn: "Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?
Neulich im Park bei Windstärke drei.
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach," sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt
sie in die Maschine.
"Danke," lächelt der Azubi erleichtert.
"Und wo kommen die Kopien raus...?"
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei
und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll
stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei
Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst
dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..."
"Ja, und?"
"Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?
Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Irgendwann im Jahre 2013:
Anrufer:
"Seit ich die Longhorn-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."
Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"
Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."
Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"
Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend
hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - mn hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):
- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
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